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母亲，我还能感知你的余温。那是一种细微的、逐渐灭绝的温度，像冬日里终末一缕阳光，古板地停留在窗棂上，不愿离去。我伸手去触碰，指尖却只遇到冰冷的空气。冷霜恣虐着一切，连我的心弦也被冻得幽婉而脆弱。
"晓来谁染霜林醉，老是离东谈主泪。"这诗句不知何时钻进了我的脑海，像一把钝刀，拖沓地切割着我的神经。疼，本来是这样的嗅觉。不是激烈的刺痛，而是绵长的、浸刺骨髓的钝痛。片刻浮生，薄命如厮，我忽然明显了这些文句的重量。梦好难留，母亲，我竟连你的梦也留不住。
母亲，衣柜里还挂着你的寝衣，浅蓝色的基础底细上印着眇小的白花。我经常站在衣柜前怔住，手指不测志地摩挲着那优柔的布料。洗衣液的香气早已灭绝，但我总以为能闻到你的气味。这好像便是执念吧，明知不行能，却仍古板地礼服着。
厨房里的炖锅是你留住的。牢记你总爱在冬天炖一锅萝卜排骨汤，热气氤氲中，你的脸被蒸得红扑扑的。你会用勺子舀少量汤，吹凉了让我尝咸淡。当今那口锅就放在灶台上，积了一层薄灰。我不敢用它，怕用了，就再也闻不到你留在锅里的滋味了。
你的梳子还躺在卫生间的抽屉里，上头缠着几根鹤发。我遏制肠把它们取下来，放在掌心不雅察。在阳光下，那些鹤发闪着银光，像极了冬日里结在窗上的冰花。我忽然想起你坐在梳妆台前梳头的背影，其时我总以为你会历久那样坐着，历久给我留住一个和善的背影。
床头柜上摆着你终末喝水的杯子。杯底还残留着少量水渍，一经干了，留住一圈浅浅的思绪。你走后，我每天都会盯着阿谁杯子看，仿佛下一秒你就会走进来，提起它喝一涎水。但日子一天天畴前，杯子上的灰尘越来越厚。
抽屉里有一包你吃了一半的薄荷糖。绿色的包装纸一经有些消失，内部的糖也粘在了一王人。我剥开一颗放进嘴里，那阴寒的滋味一会儿充满了口腔。便是这个滋味，小本事我咳嗽，你总会给我一颗薄荷糖，说能润喉。当今糖还在，给我糖的东谈主却不在了。
阳台上你种的那盆绿萝还在世。我按照你教的措施，每周浇一次水。它的叶子依然翠绿，藤蔓爬满了半个阳台。有时我会对着它话语，就像你常作念的那样。邻居好像以为我疯了，但我不在乎。在这盆绿萝眼前，我还能假装你仅仅外出买菜去了，很快就会转头。
你的老花镜放在书斋的桌子上。镜片上有些指纹，是你终末一次擦抹时留住的。我戴上它，天下坐窝变得暗昧不清。这便是你眼中的天下吗？这样暗昧，这样不祥情。你曾透过这样的镜片看着我，视力里盛满了若干我未尝读懂的情谊？
手机里还存着你发给我的终末一条语音。我每天都要听上好几遍，只怕有一天手机坏了，这声息就历久消失了。你的声息有些嘶哑，但依然温顺。"牢记吃饭"，你说。就这样粗浅的四个字爱情电影网aqdy，当今成了我最稀奇的宝物。
像片墙上，你的笑颜历久定格在那一刻。嘴角微微上扬，眼角的皱纹像灵通的花瓣。我时常站在像片前，用手指轻轻描述你的详尽。纸质的像片会消失，但挂念中的你却越来越明晰。
药箱里还整王人地摆放着你没吃完的药。白色的药片装在透明的塑料板里，像一个个小小的囚徒。我数了数，还剩下七颗。医师说这些药能削弱你的厄运，但它们终究没能留住你。我盯着那些药片怔住，心想要是当初我多温雅你的身段，是不是当今你还会在我身边？
情色图片你的拖鞋还在门口，鞋头微微上翘，是你步碾儿时的民俗留住的思绪。我有时会不自愿地看向门口，期待着那双拖鞋再次被穿上，在屋里走来走去。但门口老是空荡荡的，唯有灰尘静静地落在鞋面上。
日期停在三月的那一页，上头有你用铅笔作念的符号——医师的预约。那天早上你还说检讨完就转头作念我最爱吃的红烧鱼。鱼买好了，在雪柜里冻了又化，化了又冻，终末不得不扔掉。连同我的期待一王人，陈腐变质。
雨声敲打着窗户，像极了那天家里走廊里的脚步声。匆促中的，交集的，宣告着某种收场。我抓着你的手，感受着温度少量点流失。你的眼神逐渐涣散，却还在长途聚焦在我脸上。你想说什么？是嘱咐我要好好生计，照旧告诉我别痛心？我历久都不会知谈了。
出丧的本事，他们给你化了妆。太浓了，不像你平时的神气。我暗暗用湿巾擦掉了一些，这才像是睡着的你。你的手很冷，我抓着它们，想把我方的温度传给你，但终究是糜掷。那一刻我才信得过明显，牺牲不是一会儿的事，而是一个漫长的告别经由。
骨灰盒比我设想的要重。侄儿抱着它回骨灰塔，一齐上都在想，这样小的一个盒子，怎么能装得下我统统这个词天下的重量？你的发夹、你最爱的那条丝巾、咱们一王人种的花，我都放了进去。当今它们都和你在一王人了，在阿谁我触摸不到的所在。
我运行整理你的遗物。每件衣着都带着回忆，每张纸片都可能藏着你的字迹。这个经由像在剥我方的皮，痛得肝胆俱裂，却又不得不持续。邻居大姨说应该尽快贬责掉，免得睹物想东谈主。但我作念不到，这些是你存在过的笔据，丢掉了，我怕连我方都会怀疑你是否果真来过我的人命。
梦里你时常转头看我。有时是年青时的神气，乌黑的长辫子垂在胸前；有时是生病前，围着围裙在厨房勤奋；偶尔也会是终末那段日子，瘦弱的脸庞，但眼睛依然亮堂。梦里的你知谈我方一经离开，老是温顺地对我笑，说你在那处很好。醒来时枕巾老是湿的，但心里却难受安详。
我运行去你常去的菜市集。卖菜的大姨还牢记你，会问我"你姆妈怎么好久没来了"。我笑笑不话语，仅仅买你常买的菜，回家尝试作念你拿手的菜肴。滋味老是不合，不是咸了便是淡了。我才意志到，本来那些泛泛的家常菜里，藏着的是我历久无法复制的、你的滋味。
晴明节我去看你。墓前摆着你心爱的白菊花。我蹲下来擦抹墓碑，就像以前为你整理衣领同样遏制翼翼。墓碑上你的名字被雨水冲刷得有些暗昧，我用手指一遍遍描述那些笔画，仿佛这样就能把你唤转头。风很大，吹得菊花瓣四散飘落，像极了那天从ICU推出来时，你惨白的脸上终末一点血色。
我运行写日志，纪录莫得你的日子。有时写咱们共同的回忆，有时仅仅倾吐对你的想念。条记本很快写满了一册，又换新的。笔墨成了我与你对话的形态，天然明知不会有恢复，但写着写着，微辞间总以为你就在身边静静凝听。
你的手机我一直没停机。每个月按期充值，保持着开机现象。半夜里我时常翻看咱们的聊天纪录，从最新的往回看。那些日常的对话，对于天气、对于晚餐、对于我责任上的琐事，当今读来都稀奇得像诗歌。有次不遏制按到了拨号键，听着那头"您拨打的电话已关机"的教导音，我蹲在地上哭得像个迷途的孩子。
我运行属意途经的老东谈主。看到体态与你相似的，会不自愿地跟上一段路。明知不行能是你，却照旧忍不住想，要是你还在，当今应该亦然这样，冉冉地走在阳光下，手里偶然还提着刚买的菜。然后陡然惊觉我方的纵容，站在原地，任由东谈主群从我身边流过。
你的病历我反复看了许多遍。那些医学术语我大多不懂，但能看出病情是如何一步步恶化的。我查贵寓、问医师一又友，试图找出是否有什么被忽略的症状，是否有什么能更早发现的征兆。每个半夜我都被"要是当初"的念头折磨，天然沉默知谈这不著收效。
我运行学着你的神气生计。泡你爱喝的茶，看你心爱的电视剧，致使效法你话语的口吻。婶婶说我越来越像你了，我不知谈这是讴歌照旧瞻仰，但心里竟有一点避讳的振奋。仿佛这样，就能让你的一部分持续活在这个天下上。
两个月畴前了，窗台上的绿萝长得更繁密了，垂下的藤蔓险些触到地板。我依然每周给它浇水，跟它话语。你的像片还挂在墙上，笑颜依旧。我运行能安详地谈起你，谈起咱们共同的回忆，天然心底的某个旯旮历久缺了一块。
我逐渐明显，牺牲不是至极，淡忘才是。只须我还牢记，你就从未信得过离开。你的余温偶然一经灭绝，但你留给我的爱，迷漫和善我余生的每一个极冷。
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